"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
TELE LUTO:
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Tele-Luto. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA:
O português estava a dirigir em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE:
Por que os portugueses us am somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS :
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou-lhe os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problemas. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS:
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
&nb sp;- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Ponha comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO :
- Manuel, tu gostas de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tão bons.
NO TRABALHO:
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO:
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, traz-me um shampoo. E Maria lhe entrega-lhe o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, traz-me outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está a dizer que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA :
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO:
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE :
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.
BRINCANDO COM O PERIGO:
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou a te roubar - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais !
SEGREDOS :
português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e tu ?!
CONFIANÇA:
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Tu sabes a senha?
- Sei.
- Tudo bem, podes passar.
DOIS BASTAM:
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois.
Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE :
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO :
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali m esmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR :
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO:
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
- "PQP...! esta merda já quebrou!"
